2 años ..

Hoy se cumplen dos años del día más feliz de mi vida.

Recordar todo aquello me produce mucho dolor , pero soy masoquista y lo hago con gusto ..

Hoy .. después de mucho tiempo, logramos ser algo muy parecido a amigos. Amigos que solo se hablan vía Internet, pero cada vez que están cerca se saludan con una sonrisa o con un gesto de la mano.. Pero nunca hablan de frente.

Hoy me cuentas tus penas de amor y yo los problemas del corazón. Hoy te miro a los ojos y no logro ver lo que antes veía. Hoy eres frió y yo venenosa. Hoy se cumplen dos años y pareciera que hubiera sido ayer ..

Recuerdo que el día antes te llame y me dijiste que tenias algo que preguntarme, pero lo harías cuando me vieras. Yo haciéndome la tonta.. te preguntaba sobre que trataba la pregunta, siendo que ya lo había adivinado y tú respondías "No .. mañana lo sabrás" .

Pase la noche en vela de tan emocionada y feliz que me encontraba ..

Como sea .. hoy es un día importante.. al cual no le doy importancia...

Run away

aaaaaaaahh! Quiero gritar. Quiero llorar. Quiero salir corriendo y escapar.

Ayer llegue a mi casa y encontré a mi madre abrazada a mi hermana, preguntándole que le pasaba. Lloraba.. Lloraban y mi hermana parecía estar en otro planeta, tenía la mirada perdida y solo decía "No se. No se". Mi madre desesperada no sabia que hacer..

Intente tranquilizarla, pero parecía ponerse peor y mi hermana seguía perdida entre su pena y dolor.. Su mente navega en un mar inmenso y parecía hundirse en las aguas oscuras y profundas.. No tenia escapatoria ..

Preguntaba que había pasado, pero mi madre tomada por los nervios no respondía y solo balbuceaba algunas palabras. Logre entender que mi hermana estaba en el computador y de repente se puso así. Subí a ver que había en el pc y solo encontré algunas conversaciones abiertas.

Encontré lo que buscaba. Una conversación con su amigo Dani. Él también esta con una depresión tremenda, hasta estuvo internado.

"Es como estar y no estar" Decía la conversación.

Al parecer es la depresión la que tenia así a mi hermana o las pastillas. Aun así me dolió tanto verla en ese estado ..

Y mi madre pro otro lado ..

Solo me repetía a mi misma .. Mantén la calma ... Mantén la calma .. No llores.. NO llores

Pero las lagrimas caían solas .. intente frenarlas.. por un segundo creí a verlo logrado, pero no, ellas me ganaron y salieron a desfilar por mis mejillas..

Quiero llorar... quiero escapar !!

Que difícil todo esto.. que mal lo estoy pasando.

Ya no se ni lo que siento.. y para que decir lo que pienso, si jamas encuentro mis pensamientos.

Escapan de mi y nunca logro alcanzarlos .. son muy rápidos y mi mente es lenta.

Confusión total.

Tengo pena .. mucha pena y no se que hacer con ella ..

¿Abra pastillas para curarla? Le preguntare a mi mamá toma tantas pastillas que quizas alguna de esas sirva para ser feliz.

La pastilla de la felicidad.. la buscare en las farmacias.. Debe de ser cara :/

Pero la felicidad no tiene precio .. bueno en este caso si, pero uno muy alto !

Maldita sea! mi hermana quiere el notebook!

Si! su único amigo desde que entro en depresión y decidió quedarse en casa a dormir

Que hace lo que quiere .. o sea nada

Ya seguiré escribiendo después.. Total tengo toda un vida por delante como me dicen todos los VIEJOS .. si! viejos por que sus mentes y sus sentimientos se avejentaron y ya no sabes sentir como siente uno .. con INTENSIDAD !

Lluvia.

A medida que avanzan los días, las noches se ponen más frías. Los días se hace más cortos y la noche oscura parece interminable.

La lluvia, mi fiel amiga, de apoco va apareciendo.

Te extrañaba. Única compañera de mis llantos y de mis más grandes logros. Siempre llegas en el momento justo. Amiga que sabe cuando estar y cuando se debe ausentar.

Te llevo hasta en lo más profundo de mi cuerpo, lluvia que me cala hasta los huesos. Limpiando mi ser.. mi alma .. de aquellas manchas que opacan mi imagen.

Mi fiel compañera, tu sabes limpiar mi mente y aclarar mis dudas como nadie sabe hacerlo.

Te admiro .. tan fuerte algunas veces y otras tan apacibles. Puedes dar vida .. así como también la puedes quitar.

Gracias fiel amiga ..

Avismo.

Me encuentro al borde. Se que muy pronto caeré, mas con todas mis fuerzas intento aferrarme a los minutos de felicidad que me da tu mirada.. Sabiendo que en cualquier instantes se irán.

Se irán tus besos, tus abrazos, tus miradas, tus caricias.. Se ira todo.

Necesito una mano amiga que me abrace y me diga .. "Ya va a pasar, tranquila..." Mas se que acuda a quien acuda solo criticaran mis actos y dirán "Te lo dije".

No quiero volver a la oscuridad .. No quiero ser dedil otra vez. No quiero que la pena prime en mi. No quiero llorar cada noche en la soledad de mi cuarto. No quiero sentir ese vacío en el pecho. No quiero sentir que le mundo se me viene abajo. No quiero caer nuevamente es esta maldita enfermedad del alma llamada depresión .

Ahora me voy .. Si .. a llorar bajo las sabanas de mi cama. A esconderme del miedo y de la inseguridad. A soñar con que esto es una pesadilla y que encuentro mi felicidad.

Felicidad.

Si... Hoy no escribiré de tristeza, ni olvido, ni de dolor o rabia .. Nada de eso.

Al contrario, escribiré de lo bien que me siento. De lo mucho que amo a Cristián.

De lo feliz que soy a su lado, de cuanto lo amo.

Sus besos .. sus besos son mi droga .. adicta a sus labios.

Sus ojos .. Son mi perdición, en ellos me hundo en las profundidades de su alma.

Su piel... Tan suave como el tercio pelo

Y tú .. tan lindo, tan romántico, tan tierno ..

Tú, único en tu especie.

Y lo mejor .. es que eres mio .. Y así lo sera hasta que tú decidas lo contrario.

Y a pesar de que recién serán 6 meses .. Te amo y me haces muy feliz.

Y perderte seria el mas grande de los dolores...

Nunca sueltes mi mano ..

Llorar .. ¿Por qué?

No se .. O quizás si lo sepa, y no quiera reconocerlo.

En realidad tengo mucha pena .. Extraño a Cristian, necesito un abrazo de él.

A su lado me siento completa .. Y siento que nada me puede tocar .. ni siquiera el pasado. Nada ni nadie. Y se siente tan bien aquella seguridad, pero cada vez que me deja, me siento expuesta a un mundo al cual no pertenezco. Y me da miedo .. ¡Si! Miedo, mucho miedo.

Necesito un abrazo tuyo mi amor. Ven y quédate conmigo por siempre. No me dejes nunca.

Te amo ..

Adiós.

nada

Sola .. Sola

Lo lograste ... me hundiste .. ahora si estoy en la mismísima mierda.

Querías verme mal ? Querías verme hundida? Pues te felicito !! Lo has logrado

Tu locura te ha llevado hasta el vorde de la maldad.

Dos contra uno .. no es justo ..

Y el padre? Que padre? Acaso lo tengo? donde esta ?

Me lo quitaste ...

Soledad.

Y de repente esta casa me pareció tan grande y fría. Una casa desconocida.

Hace mucho tiempo que esta dejo de ser MI casa.

Hace mucho tiempo que deje de pertenecer a esta "familia". Me encuentro sola a la deriva, mientras ella se protegen y se quieren .. a mi me dejaron de lado, como si fuese una basura .. nada importante.

No tengo amigos .. no tengo familia. Lo único que e queda es Cristián.

Tengo miedo, ni siquiera puedo dormir, no me gusta estar sola de noche, no puedo y es lo primero que hacen .. dejándome aquí

No quiero que este sentimiento se apodere de mi ..

Estoy sola! Y les encanta verme sola! Pero realmente no estoy tan sola por que lo tengo ÉL

Y él me ama y yo lo amo y siempre esta conmigo .. así como yo, siempre estoy con él.

naada

¿Acaso no lo ves? ... ¿No te das cuenta?

¿Acaso no ves lo que mis ojos expresan? Dime!

Tengo pena y muchas ganas de llorar. No puedo decirle nada a nadie, ya que nadie lo entenderá..

Tampoco yo lo entiendo y es desesperante. I need a hug, pero no se a quien pedircelo.

Me siento mal también, por que a pesar de que amo a Cristián, los recuerdos me hacen ver que lo quiero. Pero es raro .. por que no lo quiero a él .. mas bien quiero a su recuerdo, a lo que fue y el saber que nunca volverá me produce un dolor enorme.

Vete! Márchate! Déjame! No vuelvas! Aléjate! Desaparece! Por favor .. déjame, que más quieres de mi. Sabes que no tengo nada .. nada que darte. Ya todo te lo di.

Abandóname, sal de mi corazón.. le haces daño. Acaso no ves como llora? Por favor sentimiento, sal de mi ..

Dolor.. Sí, eso es lo que siento.

Angustia, al tenerte tan cerca.

Confusión, por no saber lo que quiero ..

Impotencia, rabia. Por no poder olvidarte por completo.

Miedo, a caer nuevamente en tu juego.

Miedo, a dañar a alguien que no se merece ni el más mínimo dolor.

Desconcierto, al verme tan desorientada por la vida.

No lo entiendo.. ¿Por qué? .. ¿Por qué aun siento esto? ¿Por qué cada vez que creo que lo veré me pongo ansiosa? Y... ¿Por qué cuando lo veo los nervios me comen?

No. No lo digan, no quiero oírlo.

Como sea, como sea lo olvidare.

Esa es la meta, olvidarlo.

Sacarlo de MI, completamente, que de él no quede ningún rastro. Nada, absolutamente nada.

No entiendo esto que siento. Realmente siento amar a Cristián, pero cuando lo veo a él ..

Siento como mi corazón se acelera, aveces pienso que se me va a salir o que me va a dar algo, mis nervios me consumen, no puedo dejar de mirarlo, me interesa con quien anda y a donde va ¡Me importa! Realmente me importa y lo quiero, pero no lo quiero a él.. Quiero al otro, al que era cuando lo conocí, cuando estuvimos juntos, el de ahora me es indiferente, lo sé, lo comprobé.

Esto es tan confuso .. I need help ! Pleaces! Help me!

Aun esta

No, calla. No hables, no digas nada. Este sentimiento es mío, solo mío. Es estúpido y sin sentido, pero es mío. No me corresponde sentirlo aun, pero lo siento. Aquí, aquí bien adentro.

En el fondo, escavando en las profundidades de mi corazón. Ahí lo encontraras.

Odio y amor. Perdón y rencor.

Lo siento, no puedo, lo he intentado, juro que lo he intentado.

No me odies, por favor no me odies, no es mi culpa.

No es de venganza, créeme, lo menos que quiero es hacerte daño.

Venenosa, quizás. Sí, un poco. Mis palabras a veces lo son, pero juro que lo intento.

¿Olvido? Palabra que no es parte de mi diccionario, significado que no logro entender, que no puedo poner en practica.

¿Odio? No, no es algo que quepa en tu espacio.

Sí ... ese espacio que es tuyo y de nadie más, ese espacio que creí olvidado, ese espacio que creí ya no existía.

¿Amor? No, cariño, afecto. Amor no .. Algo que fue importante y siempre lo sera ..

Me dedique a perderte.

nada

Sin ti.

Eres el sol que alumbra mis días, el aire que respiro. Eres quien me mantiene con vida, ya que sin ti no vivo. Sin ti mi corazón se seca y muere.
Sin ti los caminos no llegarían a ninguna parte. Sin ti los días son noche y las noches son nada. Sin ti el brillo de mis ojos se perdería, mi piel se marchitaría, mi pelo perdería su brillo y mi cuerpo seguiría ahí, pero mi alma y mi corazón vagarían entre los mares en un viaje sin regreso.
Sin ti la vida simplemente no existiría y todo lo que he hecho perdería sentido. Sin ti todo acabaría y me vería obligada a forzar una sonrisa, no seria la misma y mis pies seguirían un camino sin rumbo.
Por eso te pido, nunca me dejes. Eres mi amor, mi vida, mi corazón.
Y si algún día te fueras, perdería todo lo que tengo, por que lo único que tengo eres tú.
Mi príncipe azul, que rescato de la profundidades, en las cuales me veo siempre atrapada.
Eres el tesoro mas grande que tengo y los mas chistoso es que no te merezco. Por que para merecer a alguien como tú, tendría que ser alguien que valga la pena y yo no valgo nada.

Madre ... Te odio.

Te odio, por que nunca has estado conmigo. Por que nunca supiste corresponder a mi amor. Por que jamás intentaste entender lo que pasaba por mi cabeza y mi corazón.

Por hacerme odiar a mi padre sin tener motivo, por en venerarme el corazón con el odio que sentías hacia a él, por no poder tener un padre ya que tu me lo quitaste, lo alejaste de mi con tu odio. Nunca te perdonare el habérmelo quitado, si crecí sin él, no fue porque él se fue, fue por que tú me hiciste creer que él no me quería, que me había abandonado. Él nunca me abandono, a la que dejo fue a ti, no a mi ni a mi hermana, te dejo a ti, como todo el mundo lo a hecho y lo ara.

Te odio, por no creerme cuando era niña, por dudar de las cosas que yo te decía. Dime ¿Cómo? ¿Cómo pudiste pensar que yo mentía? Si yo tan solo era una niña. Por años me hiciste sentir culpable por lo que me había pasado, por años creí que yo lo había provocado, por año viví con esa pena y no tienes idea de lo que es vivir con eso.

¿Dónde estabas? En el momento que eso ocurrió?

Claro, tú me dices que a ti también te paso y que nadie te ayudo ¿Y por eso a mi tampoco me tenían que ayudar? No, te equivocas, si a ti te paso, deberías de haberme ayudado y no dejarme hundida en esa culpa.

Te odio, por no defenderme cuando debiste hacerlo, por quedarte parada mientras ese estúpido me golpeaba, tenia 14 años y él ¿Cuántos? ¿26, 27 años? Me golpeo hasta que se aburrió y tú sin hacer nada, mirando el espectáculo

¿Cómo pudiste dejar que me pegara de esa manera? Me trato como un animal. Dime ¿Cómo? ¿Qué mierda estaba pasando por tu cabeza en ese momento? Tan enferma estabas ¿Que lo único que querías era verme así? ¿Por qué no me ayudaste?

No sabes como te odio por eso…

Te odio, por que jamás me apoyaste, siempre me dejaste sola, nunca me ayudaste.

Cuando el Heine se fue, yo quede pésimo y tú lo único que hacías era retarme por llorar por él. Y cuando intentaste ayudarme, solo lograste hundirme más.

Dime ¿Cómo querías que me desahogara contigo? Si tú al verme llorar te enojabas y empezabas a decirme las cosas que más me dolían. Eras fría y cruel, no supiste como ayudarme con mi dolor, solo lo agravaste más.

Y luego cuando te conté lo que paso entre él y yo comenzaste a tratarme como si fuera una puta ¿Cómo crees que me sentía? Si a cada pelea sacabas eso a flote, diciéndome que él solo me había usado para llevarme a la cama, y yo todavía mal por su partida. Sabias que con eso me destruías y siempre que podías lo ocupabas y me lo sacabas en cara. ¿Tienes idea del dolor que me causabas?

Y esa noche... Lo único que te pedía era un abrazo y tú me gritabas y me gritabas, solo quería sentir tu cariño, te necesitaba y no sabes cuanto y tú gritándome. Me dejaste sola, fue el Hipe quien estuvo conmigo, fue el quien me abrazo y me dio su cariño. En cambio tú... NADA

Te odio por quitarme a quien quiero, por hacerla la vida imposible, por no parar de quitarme todo lo que quiero. Nunca te voy perdonar por alejarme de Cristián.

Y así podría seguir eternamente diciéndote por que te odio tanto.

Te odio, ¡¡TE ODIO!! Y tendrá que pasar mucho tiempo para que logre perdonarte.